Tudo em tão pouco, tudo em nada...

Dou por mim a pensar no que mudou... a tentar perceber o que falhou... mas só ouço soluços... apenas consigo chorar, não consigo perceber nada, e para perceber o que se passou preciso de palavras não de lágrimas e soluços, pois não são eles que me vão dar as respostas que preciso, mas sim tu.

Éramos felizes, demasiadamente felizes... éramos per(feitos) um para o outro e talvez tenha sido aí que falhámos, ao sermos felizes semeámos invejas. Fizeram de tudo para nos separar... e conseguiram. E agora? O que é que eu faço? Será que ao contrário de mim, estás bem? Ou tal como eu também estás a sofrer? Porquê? Porque é que foste? Porque é que não lutámos? Juntos... lado a lado... Faz hoje um mês e nove dias que partiste... 1 mês e 9 dias. Tu foste e eu morri. E sabes porquê? Porque me tiraram aquilo que mais amava, aquilo que mais queria, porque te tiraram de mim. Forças? Não as tenho e sorrisos na cara? São todos falsos. O que é que te disseram para que te fosses embora? Sem razão, sem motivo...? Eu amo-te, mais do que devia, até. Nunca te mostrei enquanto estávamos juntos e talvez isso não tenha ajudado, mas e depois? Depois disso nunca te escondi que te amava, que era de ti que precisava, que eras tudo o que mais queria, que eras o meu anjo, aquilo porque sempre esperei este tempo todo. E tu? Tu nada disseste... eu precisava de ti e tu? Será que alguma vez precisaste de mim? Não precisava de desprezo muito menos vindo da tua parte. Precisava unicamente de ti, porque mesmo que não fosses o ar que respirava, tornaste-te parte do meu viver e quando perdemos essa parte, pouco ou nada nos resta, e se o pouco restar também de pouco ou nada vale, porque a parte que se foi era a que mais necessitávamos, a que nos fazia felizes e sentirmos-nos completos. Será que foste e eu fiquei, ou ainda estamos ambos lá mas não nos vemos um ao outro? Quero que saibas que tenho tudo comigo: todas as conversas, todas as mensagens, todos os sorrisos, todos os olhares, todos os gestos, todos os momentos. Espero sinceramente poder um dia vir a dizer-te olhos nos olhos, tudo o que nunca tive coragem para te dizer na cara, quando a vergonha falava mais alto e o contemplar do teu rosto era imenso... dizer-te tudo o que imaginei contigo, do meu lado, todos os planos que fiz para nós os dois... os nossos passeios de mãos dadas, os nossos fins de tarde/inícios de noite na praia a ver o pôr-do-sol e o nascer das estrelas, os nossos abraços apertados com os corações perto um do outro, os nosso sorrisos entre os beijos, os nossos jantares às luzes das velas, os nossos dormir e acordar juntos com felicidade estampada nas nossas caras, as nossas viagens, as nossas zangas nos jogos do Benfica contra o Sporting, os cozinhados que faria para ti, os filmes que iríamos ver juntos ao cinema ou no sofá da nossa casa, os nossos filhos... tudo, contigo.

Nada disto faz sentido... sei que de certa forma também estás a sofrer, mas até que ponto vale seres orgulhoso? A ponto de perderes tudo? Talvez saibas que nunca me vais perder e talvez seja por isso que ainda não resolvemos as coisas... mas talvez precises de me perder para dares valor... 
Já passou tanto tempo desde a última mensagem que recebi tua... tempo... ele demora tanto a passar, tanto para chegar... e é tudo aquilo que eu não tenho. Estávamos bem, estávamos tão perto... mas quando as coisas ficam realmente bem e melhor que nunca, vem algo que acaba com tudo, até connosco. Construímos tudo e tudo destruíram. Quero que saibas que levo comigo todos os momentos que passei contigo, que passámos juntos, aqueles momentos que nós sabíamos ter. Eu estou aqui à tua espera, espero o tempo que for preciso, sorte a tua valeres mais do que todas as horas, dias ou semanas, meses ou até mesmos anos que possa desperdiçar à tua espera, por valeres mais do que a pena, eu espero o tempo que for preciso, mas até lá... perdemos um mês de felicidade.

Fazes-me feliz simplesmente por existires.